うむらうす

誰もが一度は使ったことがあるトランプ。みんな知っているトランプ。 でもそのトランプに隠された誰も知らない謎に、今眠そうな目をこすりながら私が迫る！！

キング：王
クイーン：女王
ジャック：？？？

ジャックって、人名？ 24の人もジャックですね。 ということは、おそらくファーストネーム。 とすると日本だとこんな感じか。

キング：王
クイーン：女王
ジャック：たかし

ジャックだろうがたかしだろうが、意味わからんですがな。 「王」とか「女王」とかは職位でしょう？それが「たかし」って。明らかに職位じゃないし。

ということはあれか？ キングとクイーンの方が間違いか。こっちも名前とか。 キング牧師とかいるし。あれ？これはファミリーネームか。 クイーンってバンドくらいしか知らないな。 ま、これもファミリーネームとしよう。そうすると、日本だとこんな感じか。

キング：田中
クイーン：鈴木
ジャック：たかし

もう何が何だか。 ポーカーなんか始めた日にはヤバいよ。
「鈴木と田中のツーペア」
「フッ。たかしのスリーカード」
「なっ！たかしがそんなところに・・・！！」

問題を意図的にごまかしているのも耐えかねるので、そろそろ答えの方を。

# キング

* スペード：ダビデ王（『旧約聖書』の「列王記」に登場するソロモン王の父、古代イスラエル国王）
* ハート：カール大帝（シャルルマーニュ、中世のフランク国王）
* ダイヤ：カエサル（シーザー、古代ローマの政治家、軍人）
* クラブ：アレキサンダー大王（ギリシア時代のマケドニア国王）

# クイーン

* スペード：パラス（ギリシャ神話のトリトンの娘。もしくは友人であるパラス・アテナ。こちらはギリシア神話の戦いの女神で、ローマ神話ではミネルウァ）
* ハート：ユディト（英語読みから「ジューディス」とも。『旧約聖書』外典の一つである「ユディト記」に登場するユダヤの女戦士、もしくはカール大帝の子ルートヴィヒ1世の妻）
* ダイヤ：ラケル（旧約聖書のヤコブの妻）
* クラブ：アルジーヌ（英語読みから「アージン」とも。名前はラテン語の女王を意味する単語・regina（レーギナ）のアナグラムから（regina→Argine）。モデルはシャルル7世の妻であるアンジュー公女マリー（Marie d'Anjou、アラゴンのマリーとも）、もしくは愛人のアニェ・ソレル（Agnès Sorel）、またはこの二人を混合したものとされている）

# ジャック

* スペード：オジェ・ル・ダノワ（英語読みから「オジーア・ザ・ダン」とも。カール大帝の騎士で、デンマークでは「ホルガー・ダンスク」の名で愛されている）
* ハート：ラ・イル（英語読みから「ラハイア」とも。ジャンヌ・ダルクの戦友）
* ダイヤ：ヘクトル（ギリシア神話に登場するトロイの王子）
* クラブ：ランスロット（「中世騎士物語」に登場するアーサー王に仕えた円卓の騎士の一人）
From: トランプ - Wikipedia

へぇ。たかしじゃないのか。しかも、4人みんな同じような顔して実は違う人だったとは。 勉強になったなぁ。明日まで覚えている自信ないけど。 というか、よく考えると何もジャックの謎が解決していない気がするのだが、まぁいいや。

ということで「ジャック≠たかし」なので、みんなそこだけはちゃんと覚えておこうね！

「あられもない格好」とは言うが、この「あられ」とはなんだろうか？

1．雪やみぞれの親戚の「あられ」
あられが降るような寒いときには、あられもない格好はできない。 なぜなら寒くて風邪を引いてしまうからだ。 従って「あられもない格好」とは、「素っ裸」とか「服がはだけてる」とか言うのは忍びないので、「寒くなさそう」という雰囲気から察してよ！ね！という奥ゆかしい表現なのだ。

あら、なんか普通にそれっぽくない？ ちなみに漢字だと霰。

2．和菓子の「あられ」
「あられ」の製法をご存知だろうか？ お米を砂糖でコーティングしたのがあの「あられ」なのだが、この「あられ」をつくる際に高温が必要となるのは想像に難くない。

そう。「あられ」は日本酒の仕込みのときのように、ふんどし姿の男集が丹精込めて作っているのだ。 この姿から、あらやだ的な格好を「あられを作ってるわけでもないのにあんな格好して！」という意味で「あられもない」と言うのである。

3．略語
あ　あらやだ
ら　らたいを
れ　れんそうしちゃうわ

「ら」が苦しいわ！（逆ギレ） しかも意味を考えると、「裸体を連想しちゃいそうもない」ということで、なんだか礼儀正しそう。

さて、答えはと・・・

◆「あられもない」の「あられ」とは？
　
　「あられもない格好」などいう言い方をしますが、「あられ」とはどういう意味？
　⇒　（答え）　空から降るあられでもなく、お菓子のあられでもない。動詞の「ある」に、可能の助動詞「れる」のついた「あられる」の連用形が名詞化したもの。したがって、「あられもない」の意味は、「あることのできない」、それが発展して「ありえない」「ふさわしくない」という意味。
From: 語源を調査しました！

見透かしたかのように1と2を全否定されて、折れそうな心をボンドでつないで乾く前に動かして感想を述べると、「あられもない」とかかしこまってるものの、意味としては「超ありえな〜い！」ってことなんですな。 言い換えれば「ありえないカッコ」。なんか別の意味でヤバそうですな。 上がスーツで下がももひきにビーサン、みたいな。

ということで、もう皆さんお分かりの通り、上の１〜３で挙げた話は全部ウソなので、二次利用には十分にご注意いただきたいっていうか、二次利用したらウソつきになっちゃいますよ！（←自分を強烈棚上げマン）

なぜ階段のUターン地点を「踊り場」というのか。考えてみよう。

1．当然、踊るための場であるからだ。
階段を上る/下ることができる喜び、その感情の爆発を、踊りという形で表現するための場としての踊り場なのである。何の踊りか？知りませんってばそんなの！（←逆ギレ）

2．「踊り婆」の当て字
歳を取るに従って、階段を上るのがつらくなってくる。年配のおばあさんにとって、それは簡単なことではなく、少し上っては休み、また少し上るという繰り返しをされている方もよく見られる。

そんな中、中村タエさん（82)は自他共に認める快脚で、未だにエレベーターやエスカレーターは使わない生活を続けられている。それどころか、中村さんは階段と階段の間のUターンする場所で、有酸素運動としての踊りまで取り入れられている。この中村さんの姿を見た人々は、「チッ、ジャマだよ」などと思うことは全くなく、尊敬の念を込め中村さんを「踊り婆」と呼び、彼女の活躍の場である階段のUターン地点もまた、彼女の俗称から「踊り婆」と呼ぶようになったのである（正式には「踊り婆が踊りを踊る場所」）。

3．小渡川（オド・リバー）から
肥沃な平野を流れる小渡川は、周期的に蛇行を繰り返すその形が特徴的である。この小渡川の特徴であるこの形と、階段のUターン地点の形が似ていることから、「ねぇねぇ、あの階段のUターン地点って小渡川っぽくね？」ということから、「小渡川」→「オド・リバー」→「踊り場」となった。民明書房か！

さて、答えはどうかなと。 『なぜ踊り場と呼ぶの？』調査(4/16〜)

踊り場付き階段は、明治時代に西洋建築と供に伝来 し、その頃のドレスで着飾った麗人たちが、折れ曲がった優雅な階段を上り下りする時に、ふわっとドレスの揺れる様が、舞台で踊っているように見えたので、踊り場と 言われるようになったようです。

へぇ・・・
ドレスで着飾っていない麗人以外の人や男性にとっては？「踊らない場」？オーゥカムォーン。（←両肩をすくめ、可能な限りうざったい口調で）

ちなみに、

ちなみに「踊り場」という表現は日本独自のもので、英語では「Middle Floor」と言うそうです。中間階ってそのまんまですね。日本語は表現豊かですなぁ。

ああ、そうですかそうですか。Middle Floor。
これなら男性も通って良さそうですね。（←いじけすぎ）

追記）

踊り場の語源は、以下の二説が有力とされるが未詳。
（中略）
もう一説は、階段の先にある板の間で実際に踊っていたものが、現在の「踊り場」に通ずるとする説で、京都の芸子が踊っていたという踊り場も存在する。
From: 踊り場（おどりば） - 語源由来辞典

1番！あった！

なぜカステラが1番で電話は2番なのか。
一体これは何の順番なのか。
なぜおやつと通信手段という、カテゴリーが異なるものが並んでいるのか。
考えてみよう。

可能性1：打順
「一番俊足のカステラがフォアーボールで出塁しました。 今期既に30盗塁のカステラ、このケースは走ってくることも考えられますね？」
「はい。二番の電話もここのところ打撃の調子が上向きですからね。 できれば二盗の後に電話のヒッティング、あるいはヒットエンドランも考えられるケースですね。」

ちなみに3番はカレンダー、4番将棋盤。

可能性2：暗号
お父さんは、言葉を口に出すのがめんどくさい。 そこで、サインを作った。

お父さんが人差し指を立てる。
お母さんは「はいはい。カステラですね。」とカステラを持ってきてくれる。

お父さんがＶサインを作る。
お母さんが「はいはい。電話ですよ。」
お父さんの携帯電話を持ってきてくれる。
つーか自分で取れ。

このように「お父さんがとって欲しいもの」というカテゴリー分けなのだった。 カステラと電話が並んでいても何ら不思議ではない。

ちなみに3番は塩、4番は爪切り。

可能性3：
絶対に1，2のどちらかなので、なし。

さて、答えはと・・・。

人形が歌う「電話は二番」というフレーズだが、これは1937年に文明堂が電話帳の裏に載せていた「カステラは一番、電話は二番」というキャッチフレーズと同じである。これは、文明堂の市内局番の次が0002番だからで、当時の電話のシステムは交換台を経由する時代であったため、交換手に局の名前と2番（例として赤坂局の2番）と告げれば文明堂に繋げた事による。

なお、文明堂は現在でも市内局番の次を0002番にしたり、20番、222番など、電話番号に2を入れる傾向がある。
From: 文明堂 - Wikipedia

ふうん・・・

〜完〜

世の中妙な略し方が多すぎ！もうちょっと考えて略すべき！

1．「グラム」

「肉100gあたりいくら」というのを「グラムいくら」って！ 「100」と「g」二つ揃って初めて意味が通じるというのに、「100」を略したら何グラムなのかわからないって！

ちゃんと意味が通じる略し方にするなら、「ひゃぐら」。「合挽きひゃぐら120円」これしかない！

2．「キロ」

言いやすさしか考えていない略し方はやめるべき！ 「キロ」なんて「1000倍」という意味しかないのだから、そこだけ残しても重さなのか速度なのか距離なのか圧力なのかわからんでしょう！ ちゃんと意味がわかるように略そうよ！

例えば、体重なら「キログラム」なのだから、ちゃんと略すなら「キグラ」あるいは「キグ」に大決定。なんか黄色いモグラみたいだが気にしない。

距離なら「キロメートル」なのだから、「キメ」。もう絶対これしかない。気合いの入った女子のお化粧を想像させるが、正しい略し方のためには仕方ないことだ。

速度なら「キロメートルパーアワー」なのだから、「キメパー」あるいは「キメア」あるいは「キメパワー」。これまた女子のオシャレ力のような感じだが、意味を正しく通じさせるには仕方がないことだ。

圧力なんてもっとひどい！「キロ」と言っても「キログラム重パー平方センチ」なのか「キロパスカル」なのかわかりゃしない！ ちゃんと略すなら、前者は「キグパセ」あるいは「キグセ」。後者は「キパス」あるいは「キパス」。これしかない！ ドラクエの呪文の活用みたいだが、正しい略し以下略

ということで、世の中に正しい道を提示した心地よい満足感にひたりつつ、ここにキーボードを置く。いやー、いいことした。

人生初デートの前夜に気になったことランキング - goo ランキング

栄えある第１位には、「何を着ていこう」が輝いたわけだが、歯茎から出血大サービスで、1位だけでなく他のものについても強制的にアドバイスだ！人生初デートの際には参考にするといいよ！

1位　何を着ていこう
　→　勝負下着はふんどしがベスト。彼女も君の勝負にかける意気込みを感じてくれるはず！

2位　デートの流れ
　→　左から右へ。やっぱり最初はセオリー通り左から。いきなり右からだと、彼女も驚いちゃうぞ！

3位　うまくしゃべれるかな
　→　むしろしゃべらない！しゃべらなくても思っていることが伝わる状態を、以心伝心といって望ましい関係だとされているぞ！人生初デートだとちょっと難しいかな！

4位　当日の天気
　→　槍が降るぞ！盾を持っていこう！

5位　待ち合わせに相手が来ないかも
　→　あきらめよう！脈ないから！

6位　寝坊したらどうしよう
　→　あきらめよう！脈なくなるから！

7位　どんな格好で来るんだろう？
　→　ラムちゃんのコスプレだぞ☆

8位　キスできるかな
　→　失敗しないように2000回ぐらい妄想していくといいぞ！

9位　トイレ（大）に行きたくなったらどうしよう
　→　男なら力の限り漏らすまでガマン！漏らしたらそれを逆にチャンスに変えて！

10位　どういうきっかけで手をつなごう
　→　「すいません、手相の勉強をしているのですが見せてもらえますか？」コレで完璧！

これで人生初デートは完璧だから、妙な心配してないでさっさと寝るといいぞ！

レミングスと言えば
「よくわかんないけど、みんなでガケから飛び降りて集団自殺する動物でしょ？」
と、全国1億2000万人の読者同様、私の中でも強く認知されている。しかし大変なことに、それは迷信だとする記事を読んだ。

「集団自殺をする」とする説は近年まで信じられており、現在でも誤解している人々は多い。実際には、集団移住を行っている際に一部の個体が海に落ちて溺れ死ぬことはあるが、これは自殺ではなく事故であり、すべての個体が海で溺れ死ぬことはない。また、レミングは泳ぎがうまく、集団移住の際に川を渡ることは良くある。 From: レミング - Wikipedia

それでは私は、かれこれ10年以上もウソの情報に躍らされていたというのだろうか？そんなの・・・バカみたいじゃない！認められない、そんなこと・・・。私の全知力をもって阻止する！

説1　泳げるけど、よく溺れる
あー、長いなー。いつまで泳げばいいんだっけーアッ足つった！！！(ぶくぶくぶく)

説2　あきらめやすい
あー、泳ぐの疲れた。もういっか。結構頑張ったし。ふぅ。（ぷくぷくぷく）

説3　心臓が弱い
さーて、新天地目指して母なる海へ飛び込みますかーへーい！（ぽちゃん）ウッ（ぶくぶくぶく）

３つも書くとどれか一つぐらいあっているはずなので、やっぱりレミングスは集団自殺するという特徴があることに今ここで大決定した。全知力がんばった。ああよかった。

韓国で国民的人気のキム・ヨナ選手。

彼女のニックネームは「国民の妹」であるのだが、時を経るとどうなっていくのだろうか。勝手に想像してみる。

1.国民の妹→国民の姉→国民の母→国民の祖母
→順調に成長していく姿を見守る感じ

2.永遠に「国民の妹」
→安達祐実みたいな感じか。いつの間にか大人になっていてビックリ。

３.国民の妹→国民の恋人→国民の嫁
→妹を血縁としてではなく属性として捉えた解釈。

一方浅田真央選手はどうなるのだろうか。これまた勝手に想像してみる。

1．ミラクルマオ→マジカルマオ→ティピカルマオ
→最後は訳すと「典型的な真央」。ちょっと苦しいか。

2.ミラクルマオ→ラジカルマオ→フィジカルマオ
→最後は約すと「肉体的な真央」。これも苦しいか。

3.ミラクルマオ→ミクルマオ→ミクルビーム！
→すみません好きなんです。

ということで、時が経つと変化してしまう名前を付けるのは、息が長くないことを前提としているようで良くないと思った。もっと普遍的な名前を！

参考：Web2.0に関する一考察 (うむらうす)

「「きりちんぽ」に同情の声！？一方「ちんこすこう」は…」話題！‐話のタネニュース:イザ！

「まりもっこり」と「ちんこすこう」は売れてるが「きりちんぽ」が発売中止になった、というすこぶるどうでもいい記事なのだが、私の中の小学生男子が喜んだので脱力しつつ目を通してみた。どうやら、「きりちんぽ」と明暗を分けた差を一生懸命探しているようだ。

現在２００アイテムを誇る、先輩格の「まりもっこり」販売会社「キョーワ」（札幌市）は、どうだったのか。

　「当社も２００５年の発売当初は、販売を断られたこともありました。それでも、地道に販売を続けることで認知を得ました。『もっこり』といっても、『たくさん』とか『大きい』とか『大盛り』とか、色々な意味にとれますし、もっこり加減も、大きすぎず小さすぎず、伸びたりもなく、非常に神経を使ったことで、市民権を得られたのだと思います」（広報）

非常に苦しい。
「『たくさん』とか『大きい』とか『大盛り』とか、色々な意味にとれます」というのならば、なぜ「もっこり加減も、大きすぎず小さすぎず、伸びたりもなく、非常に神経を使」う必要があるのか。大きさなんかに気を使わず、たくさん、大きく、大盛りにすればいいではないか。

「もっこり加減に神経を使っている」ことが、「もっこり」がその「もっこり」であると自覚していると示してしまっている。

沖縄銘菓「ちんすこう」をもじった「ちんこすこう」なる菓子をヒットさせた「ちゅらプランニング」（那覇市）経営、鶴田光介さん（３５）も次のように解説する。

「（きりちんぽは）名前が独り歩きしてしまい、キャラのかわいらしさやユーモアが伝わらなかったんでしょうね。名前の末尾も、ウチが使っている『こ』ならかわいいけど、『ぽ』ではテカっているような、リアルな感じがありますし…。ウチは頭に『子宝』とつけたり、パッケージの絵にも相当気を使いましたから、０６年９月の発売以降、クレームは１件もきていません」

『「ぽ」はテカっているような、リアルな感じがありますし。』

鶴田さん想像しすぎー！！！

では一歩考えを進めると、「ちんぽこ」はどうなるんだろう。「かわいいけれども、テカっているようなリアルな感じ」なのだろうか。超どうでもいい。

「まりもっこり」は股間がもっこりしているという際どいキャラクターだが、トリノ五輪前にフィギュアスケートの安藤美姫選手が携帯電話のストラップに付けていたことから人気に火がつき、他の有名人たちもこぞってグッズを愛用している。

From: 北海道の人気キャラクター「まりもっこり」がドリンクに、全国でも発売 -- モノメトロ

安藤美姫はどのような考えで「まりもっこり」の携帯ストラップをしていたのだろうか。つーか他の有名人って誰だ。「こぞって」って何人だ。

ちなみに栄養ドリンク「もっこりパワー」は100ミリリットル入りで、価格は300円（税抜き）。

以上、小学生男子の勢いに任せて熱く語ってみました。ああ楽しかった。

asahi.com：福井・小浜市へオバマ氏手紙　市民歓喜「思い通じた」 - 政治

なんと驚いた。ちょっと見てみよう。

「私たちの共通点は同じ名前以上に、同じ地球において共通の責任を分かち合っていることだと思います」などと記され、「両国の友情を大切にしつつ、より素晴らしい、より自由な世界の実現を約束しあおうではありませんか」と結び、演説で人気を集めるオバマ氏らしい雄弁さをうかがわせている。末尾に「あなたの友人」と日本語で書かれ、本人の直筆とみられる青色のサインが入っている。

いくら今を時めく大統領候補とはいえ、まちがっていることは指摘するのがオレ流。電脳世界では強気だぜ！ということで、勇気を出して言ってしまおう。

あなたたちの共通点は同じ名前であることです

だってまず人と地名じゃないですか。そしてこの理屈、地球上に存在する物体であれば何にでも成り立つじゃないですか。例えばノミ（虫）とノミ（刃物？）。

ノミ（虫）「私たちの共通点は同じ名前以上に、同じ地球において共通の責任を分かちあっていることだと思います」
ノミ（刃物？）「・・・（しゃべれない）」

あるいは橋と端。

橋「私たちの共通点は同じ名前以上に、同じ地球において共通の責任を分かちあっていることだと思います」
端「・・・（しゃべれない）」

よく考えるとノミ（虫）も橋もしゃべれないが気にするな。

もう一度言わせて欲しい。
似てるの名前だけじゃないですか！！！！

参考：小浜市というネームバリュー (うむらうす)

というケースにおいて、

「達磨（ダルマ）のタツ！」

とみなぎる自信と共に力強く発言したら、すこぶるけげんな顔をされた。

胸に突如沸き起こる不安にさいなまれながら、今度は

「元広島カープのキャッチャーの達川のタツ・・・？」

とみなぎる不安さと共におびえながら発言した。すると、

「ああ、達成のタツね」

と言われた。

私は自分の何がいけなかったのか、未だに理解できていない。

「人に伝える」ということは、かくも難しきことなのであることだなぁ（詠嘆）。

「ああ、怪獣が街を好き勝手破壊している！こんなとき指示待ちマンがいてくれたら！ そうだ！みんなで呼ぼう！」
『助けて！指示待ちマン！』

「誰が呼ぶって人に決まってんじゃん！正義の味方、指示待ちマン参上！」
・
・
・
「えっと・・・指示待ちマン？」
「はい？」
「何してるの？」
「いや、どうすればいいのかなーと思って。独断で何かしてマズいことになっても迷惑でしょう？」
「でしょう？じゃなくて、怪獣暴れてるじゃない！なんとかしてよ！」
「なんとかしてって、そんなあいまいな指示じゃこっちも動けないんで。」
「わかったよ！じゃああの怪獣倒してよ！」
「ああ、あの弱そうな奴ね！で、倒すってどうすればいいの？ 地面に寝そべらせればいいの？それとも息の根を止めないといけないの？ でもこんな街中で息の根止めちゃうと、その後の屍の処理が大変じゃ・・・」
「ああもうめんどくさいなぁ！あの怪獣がこれ以上街を破壊しないうちに、 うーんと・・・じゃあ宇宙空間に放り出してよ！」
「ムリムリ。宇宙って（笑）」
「なんだよお前やる気あんのかよ！ホントに正義の味方かよ！」
「当たり前じゃない。きちんとした指示さえもらえれば、ちゃんと正義の味方としての仕事をこなして見せますよ！」
「くそー使えねぇ正義の味方だなぁ！」
「いや、使えないのは私ではなく、適当な指示を出せないあなたの方でしょ。」
「お前いらないよ！もう帰れ！」
「了解！」

〜「帰っていい」「やらなくていい」などの指示はあいまいでも的確にこなす、 やる気レスな指示待ちマンは、子供たちの成長に悪影響を与えるという懸念から、 「子供に見せたくない番組」の上位に安定してランキングされ続けるのであった。〜

ライフハック(笑)とは - はてなダイアリー

存在そのものがライフハックな私がざっと目を通してみたところ、フォークソノミー（笑）がわからない。まぁ（笑）はどうでもいいのだが。
ということで恒例の大予想を大開始！

まずフォークはフォークボールのフォークであろう。 というかナイフとフォークのナイフ。 ここまではいいだろう。

と「ここまではいいだろう」と書くことで、 フォークの部分までについて思考停止に導こうという意志を、 自らネタバレすることによって自分を追い込んでいくこのスタイルを、 私はそこそこ愛している部分が無きにしもあらずなのであった。

ということでフォークについてとらえ直してみると、そもそもフォークで切れるのではなくて、 「フォー」「クソ」「ノ」「ミー」なのであることが大判明するのだった。

「フォー」に関しては特に言うことはなく、タイ料理のフォーである。
ごめん。ベトナムだった。
→フォー - Wikipedia

「クソ」はアレである。そう。アレ。九索の略。本名はチーソー。

「ノ」は格助詞の「の」

「ミー」はもちろん「 アイ, マイ, ミー, マイン」の「me」であり「私を」の意。

まとめると
フォー（ベトナム料理）九索　の　私を
となる。

じゃあ前置きはこのぐらいにして、回答。
フォークソノミー - Wikipedia

ブクマコメントみたいな奴のことかいな？

じゃあそういうわけで、又来週〜。
（ちなみに「リア充」を「リア・みつる」という人名だと思っていたのは、 墓まで持っていくべきヒミツ）
（↑ネタです）

筒井康隆さん、７３歳でライトノベル作家に - MSN産経ニュース

筒井さんの公式ホームページによると、「ビアンカ・オーバースタディ」というライトノベル作品を２００８年１月発売予定の雑誌「ファウスト」（講談社）に掲載する。詳細は未定という。

筒井さんの公式ホームページに直行するオレ。→筒井康隆 - 公式サイト
おー、禁無断転載とか書いてあるから貼らないが、確かに書いてある。

ということで、「ビアンカ・オーバースタディ」の内容を勝手に大予想。

ビアンカは息を細く、しかしながらゆったりと力強く吐いた。

「呼ッ！！！」

次の瞬間、ビール瓶は上下二つのパーツに離れていた。
切り口はまるで刃物で切り取ったかのように滑らかだ。
ビアンカは目を細めて切り口を見つめている。その息はまるで乱れていない。

「ビアンカ。勉強にあきたからってビール瓶の試し割りはもうやめなさい。 もう何本目ですか。ビールがもったいないですよ。ちゅるちゅる。」

床にこぼれたビールをすすりながら話しかけてきたのは、 ビルフォード・ロドモゴストロブカナフシャリー。
ビアンカの家庭教師だ。

ビルは世界博士の権威で、宇宙の起源から動物の排泄物に住む無数の微生物まで、何でもよく知っている。
そんな人物が、なぜか女子高生の家庭教師をしている。
しかしビルはその境遇に全く不満を抱いていないようだ。
ビアンカの存在そのものに興味があるからだ、と彼は笑ってその問いをかわす。

「あたしに指図するな！」
パシッ

瞬間放たれた音速の後ろ回し蹴りを、ビルは右手で受け流しつつ逆に軸足を軽く払った。 ビアンカは今月37回目の敗北の悔しさにひたりながら、ぐるりと回る天井のシミの動きをとらえていた。

今日も補習だ。

ラノベっぽさを出そうとして強烈に失敗している。
そもそもなんだこれは。格闘モノなのかSFモノなのかハッキリして欲しい。
と自分で書いたものにカラむのも芸がないので終了。

続編はありません。

U3MUSIC INC

鉛筆削りのクズを浴びることなんてめったにないので、せっかくだから、しばらくそのままの状態で、かつお節をかけられた冷ややっこの気分を想像してみる。

ふぅー・・精神統一・・・私は、冷ややっこ・・・白くてきれいでしょ・・・うふふ・・・あっ、いやっ、なにするの、なによこれ、このゴミみたいなの、あんっ、やめてよ、こんなものかけないでよ、なんか、におうわよ！うう・・・めそめそ・・・ママ・・・

冷ややっこになりきる宇多田ヒカルのブログを読み、ああ、私は最近電波を発していないなぁ、 と猛烈に反省することしきりである。

私も昔はそれはよく電波を出していたもので、特に2001年あたりをピークに発していたものだ。 それが最近とみに電波が減ってきている。

ので、明日から出す。

〜完〜

mutaさん経由、勇者名ジェネレータをやってみた。

ぽげむた 「司教様、どうか私に勇者としての名前を付けて下さい！」
司教 「わかりました、考えましょう。」
ぽげむた 「ありがとうございます！」

司教 「ぽげむたさん、あなたの名前は今日からピョグェヌクチャモンです。」
ピョグェヌクチャモン 「・・・。」

はい！皆さんこんにちはー！
というわけで今日も始まりました「ピョグェヌクチャモンのヌチャムチャモンミュニュラクシェー」 私がMCのピョグェヌクチャモンでーす。さあ、今日も張りきって参りたいと思います。

それでは早速1通目のおハガキから紹介したいと思いますね。 えー、1通目はペンネーム「ぬ」さんから。んー短いお名前ですねー。ボクは長過ぎですけどねー。はははー。
「ピョグェスクチャモンさんこんにちは」
バカヤロウ人の名前まちがえやがって！ 誰だピョグェスクチャモンって！！オレはピョグェヌクチャモンなんだよ！わかったら帰れ！次！

ペンネーム「ピョグェヌクチョモンさんラブ（はーと）」さんからって 誰だピョグェヌクチョモンって！オレの番組で何のろけてるんだ貴様！

もう今日はダメだ！ロクなハガキ来てやしねえ！帰るぞ！

ということで、まぎらわしい名前を付けると難しいことになると思います。終わり。

人生には、自分でいいことを言ったと思っていても、あんまりいいことを言っていないときがある。

例えば今だ。

イマ・143・ガ・イイコトイッター(1999〜)

「勝負は下駄を履くまでわからない」
謎である。

まず、なぜ下駄を履くと勝負がわかるのかが謎である。
「下駄を履くまでわからない」から考えると、 勝負がわからなかった人（仮に田辺氏と置く）が、 下駄を履いた瞬間に勝負を読み切ることができることになる。

田辺氏は、下駄を履くことによってどのようなインスピレーションを得たのか。 今日はこのミステリーに挑んでみようと思う。

Case 1
田辺は、因縁のライバル高梨と地区予選大会決勝で顔を合わせていた。 実力は拮抗している二人。過去の対決もほぼ五分。 しかし最後の対戦になるであろう今大会、田辺は今度こそ二人の力のバランスを崩し、 勝負の行方を決定づけたかった。 勝負の前の緊張に包まれた雰囲気の中、田辺は大きく膨らんだ自らのスポーツバッグから、 ゆっくりと下駄を取り出し、悠然と足を差し入れ、立ち上がった。

周囲はどよめきに包まれた。
田辺の奴、どういうつもりだ・・・
一体何を考えているんだ・・・

高梨氏も困惑を隠せない。 「おい・・・田辺。勝負を捨てたのか。」
田辺はニヤリと笑って答える。
「今日こそ勝負の行方をはっきりさせてやるよ・・・。 勝負は下駄を履くまでわからない、ってやつさ・・・」

ここは陸上競技場。 田辺は陸上短距離100m決勝のスタートラインに着き、スタートで転んだ。

「勝負は下駄を履くまでわからない」 Case 1 -Fin-

Case 2
田辺は、自らを抑えつけるように、細く長く息を吐いた。

田辺と高梨は、これまでも何度となく名勝負を繰り広げてきた。 アイツとだからこそ、熱くなれる。 田辺にとっては、高梨とはまさにそんな存在だった。

しかし、今日田辺はある決意を胸に秘めていた。 それは、今日で全てを終わらせるという決意である。

田辺は、足の親指と人差し指で勝負下駄の鼻緒をつかんだ（鼻緒が紅白）。
これだ。これが一番足に合う。田辺はほくそ笑んだ。
今まで下駄を履かなかったのは、高梨という好敵手を心から尊敬していたからに他ならない。 しかし今日は、尊敬しているからこそ、下駄を履くのだ。

下駄を履いた田辺は、その足技の破壊力が、数倍、いや数十倍にも増す。 例えるなら、角に刃物を巻き付けた猛牛。 猛牛は獲物を目指してゆっくりと歩みを進めて行く。

田辺は前蹴りを放ち、スウェーバックする高梨。 その瞬間田辺は足指の力を緩め、下駄を足から滑らせた。 下駄は空を走り、高梨の顎を砕いた。

田辺はつぶやいた。
「勝負は俺が下駄を履いた瞬間に決まっていたんだよ・・・」

「勝負は下駄を履くまでわからない」 Case 2 -Fin-

いや、どちらも続きが読みたくなりますね。書かないですけど。 さてと。答えはと・・・
勝負は下駄を履くまで分らないの由来は？ - Yahoo!知恵袋

将棋、もしくは碁由来の言葉です。勝負の席から下駄はいて帰っちゃったら、勝負は確定してしまうけど。それまでは、お互いどんな手を考え付くか分からない。負けたと思って帰ろうと思い下駄を履きかけたけど、いい手を思いついた。逆に勝ったと思って、帰ろうとして下駄を履きかけたら、相手が反撃のいい手を考え付いて呼び止められた。というスチュエーションです。

ほほう。そういう説もあるようですな。
しかしどの説を信じるかは個人の自由ですから、私の提唱した説がまちがっているとかそういう話ではありませんからね。 人の数だけ真実があるとね。（←いつまでも下駄を履かないあきらめが悪い人）

最近知的探求を怠っているのではないかという自戒を元に、今回は標記の件について考察してみる。

発端はバスト占いのうたである。 軽快なメロディーと秀逸な発音で、一度聞いたら耳から離れず数日は口ずさんでしまうという凶悪な効果を持つ本Flashだが、 アニメ版も存在することを知り（実写版）、また数日口ずさんでしまうのかと途方に暮れていたところ、 神の啓示が私の脳髄を貫通して、そのまま通過して行った。

出て行った痕跡を注意深く観察したところ、
「なんでおっぱいだけやのん？ちんこがかわいそうや」
と記されていたため、昨今の理由なきジェンダーに対する是正の流れからしても、 ちんこ占いが存在しない方が不自然である。 そこで私は直ちにGoogleの検索窓に
「(ちんこ占い OR チンコ占い) FLASH」
と入力した（表記の揺らぎも考慮）。

調査の結果、該当したのは以下のものであった。
・オー・チンチン（音出ます）
FLASHではないが、歌詞の深さを存分に味わって頂きたい。以下はサビの部分である。

オー　チンチン　オー　チンチン
あのチンポコよ　どこ行った

在りし日のその存在に対する切実な訴求が、我々の胸に直接突き刺さるかのようで、 あたかも涙が込み上げてくるかのような錯覚を禁じえない。

・ちんこ占い/笑いシーク
これはちんこ音頭からの派生である。1回占ってすぐ飽きたことは秘密である。

以上の調査結果から、私が存在を求めていた類いの「ちんこ占いのうた」というものは存在しない可能性が高いということがわかった。 そこで善は急げ、早速作詞作業にとりかかった。 以下がその成果である。 上に引用したFLASHファイルをリロードし、音楽を流しつつ黙読して欲しい。 （音読であればなお良い）

ちんこ占いの歌
8センチ 10センチ 13センチ 15センチ 18センチ 20センチ 23センチ 25センチ

８本のちんこを選ぶとしたら君ならどれが好き〜。
「20センチ！」
20センチ好きは自分に素直
思った事を隠せない、でも
理想と現実だいぶ違うから
夢から覚めなさい

「じゃあ18センチ！」
18センチ好きは少しお利口さん
20センチ好きより少しはお利口
それでもまだまだ　夢見がちだから
大人になりなさい

「じゃあ15センチ！」
15センチ好きはだいぶお利口
18センチ好きよりいくらかCOOL
そこまで現実わかっているなら
もう一頑張りで〜す

「じゃあ13センチ！」
13センチ好きは正解に近い
もっとも限りなく正解に近い
でも13センチに満たない男性も多いので
油断は禁物です

「ちんこチョイスのセンスでその後の人生は大きく左右されます。
まるで左右のキンタマのように・・・」

「10センチ！」
10センチ好きは中途半端
好みとしては中途半端
「短くてもいいけど　ちょっとは長い方が・・」
そんなの微妙過ぎ〜

「8センチ！」
8センチ好きは卑屈過ぎます
自分に自信がない証拠です
ちんこは決して怖くなぁ〜い
勇気を持ってくださ〜い

「じゃぁ〜」
23センチ好きと25センチ好きは
でかけりゃいいってもんじゃない事を
肝に命じておいてくださーい！
男性の敵ですよ〜
色んなちんこを見てきたけれど
最後に私がいいたい事は
男の人をちんこで判断するのは
良くない事ですよー！
ラララ・・・

数値は日本人の平均値を調査の上決定した。 また、下一桁が3センチと8センチは、本来2.5センチと7.5センチとすべきところだが、 発音のしやすさを優先し、小数点以下一桁の四捨五入を行った。 また、変更が必要な部分は極わずかであったため、 作業時間は極めて短かったことを記しておく。

以上にて今回の知的探求を終了する。 知的作業の後は、私同様、読者諸兄(姉)も脳みその皺が100本ほど増えたかのような、 充実感を感じていることと思う。 激しく脳に刺激を与えた後には、適度な休息が不可欠である。 上記音楽を脳内でエンドレスで反復することにより、脳をリラックスさせることが推奨される。

また、天に選ばれた勇者による歌唱ファイルの作成を心から期待しつつ、キーボードを置く。

以上

オレな、星になりたいんだ。
ほう。にしきのか？
そうじゃない。星になりたいんだ。
現世に別れを告げたいというのか？周りの人が悲しむからやめとけよ。
そうじゃない。星になりたいんだってば。
じゃあなんだよ。どんな星だよ。
例えるなら、「つのだ」と「ひろ」の間に燦然と輝く星になりたいんだ。
全然わかんねーよ。

第2回の続き

-行方不明になったと騒がれたのが、今年の初めでした。最後に丘さんと会ったのは。

岡：年末の忘年会ですね。毎年、僕ら丘メンツで丘忘年会してるんですよ。 丘忘年会で丘乾杯して丘飲みするんです（ときどき丘リバース）。 そしてクライマックスにさしかかると、日頃の感謝の気持ちを込めて、 丘にお酒をまくんです。 丘もね、おいしい、おいしいって、まさに砂にしみ込むように飲むんですよ。

-しみ込むように、ではなくてまさにしみ込んでいるのですよね。

岡：ノリはね、毎年ドンペリ持って来るんです。 それで、よりによって飲まずに丘にまくんですよ。

-ええ？ドンペリを？なんともったいない！

岡：でしょう？僕らも、まく前に飲ませろよ！といつも言うんですけど、 ノリはまるで僕らが残念がるのがうれしいかのように、 満面の笑みを浮かべながらまくんですよね。

-丘さんの人柄がうかがえるエピソードですね。

岡：去年も、そんなもったいないこと今年で最後にして、次はオレ等に飲ませろよ！ と言ってたのですが、まさか本当に最後になってしまうとは・・・

-ドンペリを飲ませるのがイヤで亡くなったわけではないですから、気を落とさずに・・・。 そして2月に入って、衝撃のニュースが。

岡：今度こそショックでした。ノリ、もてそうでしょう？ 実際モテるんですけどね。それも老若男女を問わず。 いや、生きとし生けるもの全ての存在が、ノリを好きになってしまうんですよ。

-さすがに言い過ぎでは。

岡：丘へ行っても、ノリだけよく虫にたかられるんですよ。 ノリが歩くと、蚊柱も揺れ動く。砂なんだか虫なんだかよくわからないですね。 いつだったかは、ノリの荷物の中でカマキリが孵化しましてね。 なぜカマキリの卵が入っていたのかも不思議ですが、 なにはともあれ大変な騒ぎでした。

-全般的に、別に好かれているという風には・・・

岡：そんなノリですから、神様にもきっと好かれているんだと。 溶岩のときだって、神様がノリを助けてくれてるんだと。 だからきっと、何かに乗っているときのノリは不死身なんだと、そんな風に思ってました。 しかし、最後は人に乗ったまま天国へ旅立ちました。 いや、天国へ行きながら、天国へ行ったのか・・・

-誰がうまいこと以下略。しかし、人というか女性というか・・・

岡：いや、人に乗っていたんです。 最後までうまく乗ることを考えていたんです、アイツは。そういう男です。 そう。絶対。

-しかし、丘サーフィン界への影響も小さくない。

岡：ノリをよく知ってる僕なんかであれば、最期まで彼らしいな、と笑っていられますが、 丘サーフィン界のカリスマとしてのノリの最期として考えると・・・。 昨今の丘サーフィンの盛り上がりを考えると、確かに決して影響は小さくないです。

-笑ってばかりもいられない。

岡：はい。立場上、コメントを求められることもあるのですが、 どうコメントすればいいのか、やはり最初はとても困りました。 最近は、もう開き直るしかないと思ってますけど。

-そんな丘サーフィン界、岡田さんは「ネクスト丘」の呼び声も高いですが。

岡：ネクストはちょっと（苦笑）。 ネクストネクストネクストぐらいを目指してがんばります（笑）。

-最後にファンの方々に一言メッセージを。

岡：丘には、ノリ以外にもスゴい奴がいっぱいいます。 今なら、そんなスゴい奴らと一緒になって、丘を盛り上げることができます。 丘は僕ら自身をも大きく成長させてくれます。 あ、そういう意味じゃないですよ？

-途中まで良かったので最後で台なしです。 今日は長い間ありがとうございました。

岡：ありがとうございました。

第1回の続き

岡：あと、これは自分で丘に行くようになってから気付いたんですけど、 丘って広いんですよね。 海の方が圧倒的に広いような印象がありますけど、海岸線はあくまで線なんです。 ところが丘は線じゃない。面、つまり一次元ではなくて二次元なんですね。 この自由度が丘の魅力でもあり、難しいところでもありますね。

-一次元と二次元。高さも入れると三次元。

岡：高さは・・・。 まぁ、ですから、水サーフィンと丘サーフィンとで、 見かけは似ていても中身が全然違う。 で、ノリの丘についてのそんな話を聞いていると、 おもしろくてどんどん興味が湧いてきました。

-その後の丘さんとの付き合いは。

岡：その後しばらく間が空くんです。 ただ、ノリの方はその頃から世間に出始めていたので、彼の動きは耳に入ってきていました。 丘サーファーとして活動する一方で、ノリがフィールドを丘→山→活火山へと広げて行ったのはご存知の通りです。 彼自身、マグマのような熱さを持った男でしたから、 火山と聞いてもあまり違和感は感じなかったですね。 「ああ、なるほど」という感じ。 とは言え、「キラウエアの溶岩焼き」のときは、 コイツは本物（のバカ）だと思いましたけどね（笑）

-マグマに乗ろうとしてキラウエア火山を訪れ、全身にひどい火傷を負ってしまった。 「キラウエアの溶岩焼き事件」は、丘サーファーにとって伝説ですね。

岡：僕が丘サーファーに本腰を入れ出したのも、あれがきっかけでしたから。 ちなみにノリは、ネットサーフィンも少しトライしていたらしいのですが、 体を動かさないものはダメだったみたいで、すぐやめてしまったみたいです。 携帯電話も持たなかったですし、そっち系は苦手だったようですね。

-さすがの丘さんも、情報化の波には乗り損ねた（笑）

岡：はい（笑）体育会系なんですね。 そんな感じで、僕も丘に入り始めました。5年前くらいですね。 僕もノリに追いつきたい一心で頑張ったのですが、 ちょっと近づいたかと思うと、ノリはものすごいスピードで別の方へ突き進んでいる。 おととし頃ですかね、ノリが熱心にビデオを見ているので何かなと思ったら、 プロ野球なんです。 他のスポーツからヒントを得ようとしているのかと思ったら、 どうも野球は見ていない。観客席ばっかり見てるんです。

-もしかして・・・

岡：そうなんです。応援席のウェーブを、何回も巻き戻しながら一生懸命見てる。 コイツは一体どこに行きたいんだろう？と思いましたね。

-人の波も乗りこなす。

岡：悔しいですが、そうですね。 ノリにとっては、波なら何でも良かったんじゃないですかね。 まず「海」という枠を壊し、「丘」へ。 その「丘」という枠も自ら壊し、「山」へ。 そしてちょっと横へそれてマグマへ（笑）。 更には、「人」へ。

-まさに変幻自在。

岡：ノリと言えば丘ばかりが注目されますが、それだけじゃないんです。 最近は、「縦波に乗りたい」と言ってましたね。 縦波って、音とか地震波とかでしょう？ 僕はもう、コイツには一生かなわないなと感じ始めていましたね。

-そんな矢先の出来事でした。

岡：はい。僕も最初に聞いたときは、信じられませんでした。

第3回へ

「Land Surfing」2007年7月号特別企画「茶色い巨星、墜つ」

注）本記事は丘サーファー の続編です。 未読の方はそちらから先にどうぞ。

＊＊＊＊＊

-本日は、日本、いや世界を代表する丘サーファーの第一人者でありました、 丘乗夫（おかのりお）さん（仮名）の追悼企画としまして、 2007年丘サーフィン日本選手権準優勝の岡田高乗（おかだたかのり）さんにお話を伺いたいと思います。岡田さん、僕はあのニュースを岡田さんからの電話で知ったのですが、あのときの衝撃を今でも忘れられません。

岡田（以下岡）：あのときは、ブエノスアイレスの丘からの衛星電話でしたので、まだ早朝だったと思います。僕も動転していまして、失礼しました。

-いいえ。岡田さんは、生前の丘さんとはプライベートでも親交が深かったそうですが、まず丘さんとの関係について簡単にご紹介頂ければと思います。

岡：はい。僕が初めてノリ、丘君のことはこう呼んでいたのですが、 ノリと会ったのは、もうかれこれ10年以上前のことでした。 サーファーらしく真っ黒に日焼けしていて、それでいてやけに歯が白くて。あと、眼。とにかくギラギラしてましたね。 当時彼は中学生だったと思うのですが、僕の周りにはあんな中学生いませんでしたから、さぞかし学校では周りから浮いていただろうと思います。

-その頃から岡田さんは丘サーファーだったのですか？

岡：いえ。ちなみに僕はその頃は水サーファーだったんで、 てっきりノリも普通の水サーファーだと思ったんです。

-水サーファー。

岡：はい。僕らにとってサーフィンと言えば丘なんで、区別する意味でそう言ってます。

-岡田さんは、初めから丘サーファーではなかった。

岡：はい。最初の3年は水でしたね。というか、それが普通でしょう？（笑） でも、その後ノリは水にではなく丘から入ったと聞き、 これは初めからモノが違うなと思いましたね。

-当時から岡田さんは、丘さんを知っていたのですか？

岡：いえ、全く。共通の知人に紹介してもらったんです。 彼も水サーファーだったのですが、 「すごいサーファーがいるから、とにかく会ってみろ」と。 その頃は丘サーファーなんて言葉知らなかったものですから、 てっきり普通の水サーファーだと思ったわけです。

-ところが何かが違う。

岡：ええ。当然話題はサーフィンなんですけど、どうも話が噛み合わない。 例えば車の話とかしても、不思議な顔をしてる。中学生ですからね。 お父さんに送り迎えしてもらっていたようです。 むしろ困るのは砂ぼこりだと。常識が違うんです。 あとは、ノリ、汗くさいんですよ。

-丘さん、お風呂が嫌いなタイプだったのですか？

岡：それもあるんですが、

-あるんですか（笑）

岡：あるんですが（笑）、丘だとやはりシャワーってないんですよ。 大きい丘を攻めようとすると、余計にそんなものない。 だから、さんざん丘を攻めて砂まみれになって汗かくと、 汚れるし、しかも乾くと臭ってくる。 もう車の中なんて、運動部の部室みたいなんです（笑）

-あまり若い女性には人気が出なさそうですね。

岡：その通りですね。 丘にいる女性と言えば、年配のご夫婦の方が多いですね。 よく「大変そうだけどがんばってね」と声をかけてもらったりします。 やはりそういったファンの方の声が励みになりますよね。

-別にファンではないのでは・・・

第2回へ続く

mutaさんがやっていたので、つられてSEOアクセス解析とやらをしてみた。
→SEO TOOLS β(SEOツールズ)

人気がありませんとかマイナーですとか予想できるコメントはスルーして、 否応なく目に留まるのが「キーワード分析」。 結果を抜粋する。

最重要に設定されているキーワード う、うす、むら
以下の組み合わせで順位チェック　う うす、う むら、うす むら
以下の組み合わせで順位チェック　う、うす、むら

左の単語は、サイトの内容を具体的に表していますか？

バカにしてんのかー！！！
そんな「最重要キーワード」あるかー！！！

う、うす、むら・・・うすむら・・・
なんて言葉の組み合わせで順位チェックするなー！！！！

それに「サイトの内容を具体的に表していますか？」じゃねーよ！！
この言葉でどんなサイトを具体的に表せるんだよ！そんなサイト見てみたいわ！（当サイトです）

はぁはぁ。ツッコミで息が切れるほど興奮したのは久しぶりだぜ。切れてないけど。 今日のところは疲れたのでかんべんしてやる。

ああおもしろかった。てへ。

おまけ
総合評価：33 / 140 pts − rank d
このサイトのアクセス状況は、望ましくない状態にあります。早い段階で、サイトに最適なアクセスアップ処置を施しましょう。

民主党のネクスト法務大臣が子供を殺された母親に暴言を吐きまくる

Σ(ﾟДﾟ)カッコ悪い！

ので、「ネクスト」で一本書いてみようか。

「おい田中〜、また小遣いくれよ。お金なくなっちゃってさ〜」
「・・・」
「キミたち、一体何をしているんだ？」
「あいつ、3組のネクスト学級委員長の鈴木だ。チッ、行くぞ。」
「・・・ああいうやつらが学校をダメにするんだ・・！大丈夫かい？田中君」
「・・・うん・・・（ドキドキ）」

しまった。ネクスト学級委員長カッコイイ。

というわけで、「ネクスト」は非常に微妙な冠詞であるので、 その微妙さを際立たせる組み合わせを考えてみた。

• ネクスト風呂洗い大臣
• ネクスト黒板消し係
• ネクスト肩たたき大臣
• ネクストリートファイターII

組み合わせに頼りすぎた感もあるが、これらを踏まえた告白決めゼリフも出血大サービスで紹介してごまかして行きたい。

「どうでしょう。私のネクスト余分なところをあなたのネクスト足りないところに以下略」
→ネクスト日本書紀

ネクストって言いたかっただけですごめんなさい。

もうね、許せないわけですよ。

「早くキクカワ」
って菊川怜が言ってんの。
風邪薬？もうね、何だっていい。何それと。
もうね、もうちょっとやりようあるだろと。
もうちょっと捻れるだろと。

例えば。菊川怜が
「早くすっきりらろるれれらるらろるらるろレイ！」
って生れたばかりの子鹿のようなポーズをしながら言うとか。

「早くキクカワ」
って超マジメな顔で吉川晃司が言うとか。

もっと捻らないと！想像力の翼をはためかせないと！

あとね、も一つ許せないのが、ＪＲの広告ね。
「並んだ方が早イモん」
って、イモ（馬鈴薯）が言ってんの。

何それ？列車がイモを洗うように混んでるからって、 客をイモ（馬鈴薯）に例えるわけ？
よーしわかった。それならこうすべきだろ。

「フツー、並ばれいしょ？」
とイモ（馬鈴薯）が無表情で言うの。
並ぶのか並ばないのかよくわからんが、「イモ（馬鈴薯）」でかけるよりは難易度高めという自負。

あとね、会話を思いついた。

客　「オイキムチ！」
店員「ハイキムチデス！」

〜完〜

使えな過ぎて笑う、パワーポイントのクリップアート集：小鳥ピヨピヨ(a cheeping little bird)

こちらに大変感銘を受けた。 特に作成されたスライドが逸品である。素晴らしい。 ぜひとも一読すべきである。

創作意欲を刺激された私は、小鳥ピヨピヨさんが見捨てたクリップアートを使って、 何かプレゼンテーションを作れないかと考えた。 15分ぐらいかけて、丹精に心をこめて作った。 イメージとしては、どこかの会社の採用イベントで使う感じの、会社のPRのプレゼン。

スライド1
スライド2
スライド3
スライド4

こんなんで人が来たら苦労しないっていうか来る方がおかしいと強く思った。

ヨガについてはかねてから思うところがあったので、 今日はそのあたりを存分に語って行きたいと思う。 例によってまともなことは書いてないので注意。

まず最初の議題は、「ヨガをする人」を何と表現すれば良いのかについて。

1. 「ヨギスト」　まぁ普通に
2. 「ヨガラー」　なんか違う気がする
3. 「ヨガー」　なんか微妙

ということで、Wikipediaさんにでも聞いてみましょうか。
→ヨーガ - Wikipedia
ヨガというよりヨーガらしいが、そんなことより男性が「ヨーギ(Yogi)」、女性が「ヨーギニー(Yogini)」だそうだ。 きれいに外したようだ。

次の議題は、ヨガの技にはどういうものがあるかについて。

ヨガファイヤー、ヨガフレイムを除くと、一体どんなものがありうるのか、考えてみた。 適当極まりない解説も合わせてお楽しみ下さい。

ヨガウィング

飛べる

ヨガビーム

熱そう

ヨガイヤー

超音波

ヨガスラッシュ

斬りそう

ヨガストライク

斬りそう

ヨガボム

爆発するか、プロレスの技か

ヨガクラッシュ

爆発しそう

地獄のヨガ

なんか痛そう

ダイナマイト・ヨガ

爆発しそう

ヨガドミノ

並んで倒れそう　

ヨガブレス

熱そう

ベルリンの赤いヨガ

よくわからん

カミソリヨガ

通常よりたくさん曲がりそう

キャメルクラッチ・ヨガ

ヨガって付ければいいと以下略

ヨガ･千羽鶴

ヨガって付ければ以下略

サマーソルトヨガ　ヨガって以下略

消えるヨガ

プリンセステンコウ

アルティメット・ヨガ

究極っぽい

ヨガスクランブル

緊急っぽい

ザ・ラスト・ヨガ

最後っぽい

大いなるヨガ

偉大っぽい

顔面ヨガ

石崎君っぽい

スカイラブツインヨガ

次藤くんっぽい

ヨガツイスト

くんずほぐれつ

ヨガ固め

ありえない角度で固められそう

ヨガリンピック

いかがわしいタイトルっぽい

痛恨のヨガ

まちがえて関節外れちゃったっぽい

ヨガの眼

見えてはいけないものが見えてしまうっぽい

ヨガの神秘

悟ったっぽい

ヨガヘブン

ドーパミン出たっぽい

九十九（つくも）ヨガ

よくわかんない

哀しみのヨガ

深みがありそう

ザ・ヨガ

完成されてそう

黄緑色のヨガ

よく考えてみると山吹色だった

ヨガ十六連打

痙攣打ち

いや、色々な技があるものだ。さすがヨガと言えよう。

ということで、これらの技を全部使える格闘ゲームのキャラとかいたらすごそうだと思った。